短信笑话

·“同学们，谁是兽中之王？”“动物园园长。”

·当中国获得第20枚金牌后，韩大嘴说：“中国队金牌总数上升到第20位。”

·生物学助教：“夜晚实习课上遇到不认识的植物怎么办？”教授：“我通常走在最前头，把不认识的植物通通踩死。”

·律师首次出庭,他当事人的24头猪被车压死,为强调损失巨大,他激动地说:“你们想想吧!24头猪啊,是陪审团两倍啊。”

·小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“靠！还是后妈！”

·问：子弹打在什麽地方你不会疼呢？回答：打在别人身上。（嘿嘿！）

·老师提问小明：“长江第一大支流—汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗，得了启示曰：“汗水发源于头上 。”

·果农发现一小孩在偷苹果：“小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向树上喊道：“爸，下面有人找你 。”

·新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。

·如果你要嫁人,不要嫁给别人,一定要嫁给我，带着你的妹妹，拿着你的存折，提上你的现金，开着那宝马来！

·布什同志失算了,美国大楼完蛋了,今夜星光灿烂了,世界有盼了,珍珠港又重现了,美国陷入瘫痪了,本土变成破烂了!

·美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游:对!这是一所疯人院,当然没你们的大了!

·一人去外地探亲,发现地址忘带.于是他给妻子发了份电报:"知道你三姨家的地址吗?"几个小时以后,他收到了回电:"知道 。"

·如果我是太阳，我将给你温暖；如果我是钻石，我将给你永恒；可我什么都不是...所以我只能给你一个骚扰.哈哈！

·你是前世一盏灯，照亮我的后半生，今夜星光灿烂，你在哪里烂漫，如有良心发现，给我手机回电！

·打麻将三天五天不累,喝茅台三瓶五瓶不醉, 下舞池三夜五夜不睡,干正事三年五年不会。

·9.11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后十秒听见里面说：“前面有美女，再开近点。

·我真想把你带回家，关上门，闭上窗，熄了灯，拉开被子，把你按住，喘着粗气对你说 ：“看，我的表是液晶的！”

·一女生好谈恋爱男生取绰号“半月谈”。女生很气愤：这些兔崽子竟敢小瞧我 ，“半月谈”是我的过去，我现在是“每周一歌”！

·老师：“今天我们学减法。比方说，你哥哥有5个苹果你从那儿拿走3个，结果怎样？”汤姆：“结果嘛结果他肯定会揍我一顿 。”

·文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦 。

·某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！

·公鸡指着鸵鸟蛋对母鸡说："我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”

·内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，187票赞成 ，186票反对。”

·爸爸：小新，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小新：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？

·何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生问她是什么原因。包小姐说：我嫁给你怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！

·你可知道我收不到你的信息时,因过度悲伤曾尝试过;面条上吊;豆腐砸头;维C做毒药;碰碰车撞山;降落伞跳楼!!

·上联：为钱生，为钱死！为钱奔波一辈子！下联：吃钱亏，上钱当！一生死在钱身上！横批：没钱不行！

·"什么叫乐观派的人？""这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！"

·蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应，嫌蜘蛛没能耐。蜘蛛却说好歹我有个网站呀！

·老李开车时，迎面有人对他大喊：猪。老李很生气，摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪！

·一个白人妈妈给小孩喝母奶,正好旁边黑人妈妈也在喂奶,白人小孩哭了,妈妈问怎么了,他说:我也要喝巧克力口味的！

·女生很自豪的对室友:哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧！

·一天一只小猪摇着尾巴来到你面前，用崇拜的目光看着你它心里会想什么？打一曲名……（谜底：长大后我就成了你）

·一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈的去学习 。

·爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的 。

·街边丑女一回头，吓死路边一头牛；街边丑女二回头，彗星也会撞地球； 街边丑女三回头， 一日三餐不用愁 。

·老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样。

·一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

·手拿九九八，象个大傻瓜。手拿爱立信，混身都没劲。手拿新三星，一直发神经。手拿西门子，便完没有纸。

·经理：今天对每个顾客都要客气，要热情侍候。一名侍者轻声问道：要来重要人物吗？经理：不是，今天的米饭烧糊了。

·一次军事演习，一炮弹偏离很远，派士兵查看发现：炮弹落在农田，一个人衣衫破碎两眼含泪：就偷颗白菜犯得着用炮轰吗？

·一拜天地,从今受尽老婆气!二拜高堂,为她辛苦为她忙!夫妻对拜,从此勒紧裤腰带!送入洞房,我跪搓板她睡床!

·老师：何谓＂祸不单行″学生：未婚妈妈生多胞胎。

·夜间一男人裸体上出租车，司机用呆滞的目光打量。男人吼到：光身子的爷们没见过！"不是，我在想你丫把钱放哪了！"

·孩子："爸爸，这些人为什么跑"爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么还跑呢？

·农民对城里的人抱怨：俺们刚吃上肉你们又吃菜了。俺们刚吃上糖你们又尿糖了。俺们刚用白纸擦屁股你们又用它擦嘴了……

·一鹦鹉好斗，放一麻雀进去，麻雀死。放一鹰，鹰死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子打不过它！

·那天我见你在一家超市闲逛，你把手放进能验价格的机器里显示猪蹄8元，你以为机器坏了把头伸进去显示：猪头18元。

·问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟？答：得了脚气的蜈蚣。

·泼水节上一人怒吼：谁用水泼我！旁人劝道：用水泼你是给你祝福，越多越好。那人道：我知道可是哪个傻B用开水泼我？

·如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？！

·男人8大守则：1关怀是企图2热情是好色3珍惜是做作4情话是放屁5解释是藉口6重要是虚伪7真心是骗人8花心是正常

·一人在黑板上写：mp,问什么意思？曰：马屁！那pmp呢？拍马屁!mpmp?猛拍马屁！pmpmp呢？拼命拍马屁 ！

·奉天呈运，皇帝昭曰："限你三年内不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止。钦赐 ！

·两个精神病人爬上一棵大树一人不慎掉地，他对树上人说：咦？你咋没掉下来？树上的人回答：不懂了吧？我还没熟呢！

·蛤蟆的四大愿望：一，申请蛤蟆算国宝；二，庄稼地里没蛇跑；三，天鹅在他怀里抱；四，参加奥运三级跳 。

·上联：看背影急煞千军万马；下联：转过身吓退各路诸侯。横批：您的女友。

·一只雌鸟冲跟他在一起的雄鸟大声喊道：跟你说过多少遍了，你还问！我脚上的指环是研究所给带上的，不是结婚戒指！

·长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪继续往前上，还会死在沙滩上。

·一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:"让你们再也看不见我。"

·母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫，母耗子学了两声狗叫把猫吓跑了。就对小耗子们讲："学一门外语是有用！"

·蚂蚁看见大象向它走来,飞快地钻进土里只留一条腿在外面,兔子问为什么,蚂蚁说,嘘,别出声,我他妈绊死这野仔!

·恭喜，你是第十亿条短信接收者，你将获得99999元的大奖，请最近的银行凭菜刀和密码(要钱还是要命)领取。

·一个穿着盔甲的骑士在树下休息，两头狮子走了过来，公狮对母狮说："今天又有晚餐了。"母狮说："又吃罐头，没胃口！"

·某酷男骑一帅摩托在乡间路上奔驰，路中央有一群鸡鸭，无奈酷男只得下车挪鸡和鸭，此时旁白：科技以人为本——诺基亚 。

·手机新用途：[适用人群]年轻女性[用法]手机调至振动,轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍，十日见效，丰乳没商量！

·从前有一富翁想娶100个老婆，可大老婆对他说了一句话，他就打消了这念头，你猜是什么？是"铁棒磨成针 。"

·关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。

·某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说："我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！"

·食客微微一笑："我点菜时，好像没有点过苍蝇！"侍者很镇静："但是，这不必另外加钱的。"

·吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上.乞丐说:好心的太太，我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?

·你好！这里是声讯台，你朋友为你点了一首动力火车的《当》，下面请你用脑袋与脸盆撞击一下，听见没？好了，点歌完毕 。

·人咬狗三大结局：人赢狗：比狗还狠！狗赢人：连狗都不如！打平了：跟狗一样！

·据WC股份有限公司宣布自即日起，公厕将实行新的计费方法：三分钟以内按每次0.3元计费，三分钟以上每延长一分钟加收0.1元。

·中国球迷的三种死法：国足脚臭，被熏死；砸坏家里电视，被老婆打死；碰见韩国和日本球迷，被对方笑死。

·瑞典队说自己技术好,巴西人笑了;沙特队说自己失球少,中国人笑了;中国队说要进16强,全世界笑了。

·“郝某东”回国无脸见人遂化妆，出门便被一乞丐认出，又化妆仍被认出，无奈下请教乞丐，乞丐说："小声点，我是范志毅！"

·一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看不到那天了！

·祝贺您成为中国移动第100万名幸运用户，请带好您的身份证件前往阿富汗本拉登处领取导弹一枚！

·男人四怕：怕小蜜怀孕，怕老婆打闹，怕情人跑掉，怕上司知道。你怕什么？

·当你看到信息后你将接受你人生中最大的考验请速到顶楼将手机扔出窗外，如果仍能继续使用，祝贺你你成功了 ！

·你好亲爱的用户，当你收到此消息后立刻的当地的邮电部门办理免费手机更换业务！暗号是"欲练神功，挥刀自宫"！！

·我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你熟睡的枕边……砸扁你 ！

·尊敬顾客，您的手机出现不开机现象,请按此方法进行方可解决，双手拿起举过头顶，全力摔向地面并大骂"它妈的"三声 。

·远看是金鸡独立，近看是累马歇蹄；走起路来风摆荷叶，躺在炕上长短不齐……原来是个瘸子！

·小明嘴馋偷吃了养的金鱼，见妈妈回来，大声惊呼：妈妈，不好了，爸爸的鱼被淹死了。

·母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片："这是我的男朋友。"母鼠乙："太丑了！"母鼠甲："可它是飞行员呢？"

·有一天，一只公鸡在院子里，追着母鸡咬，你说这是为什么？？？ （答案：母鸡下了一只鸭蛋。）

·太阳怀孕了（打一首歌）谜底是月亮惹的祸。

·人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。

·真想拉着你的手,革命道路一起走.爱要怎么说出口,不要嫌我长得丑!

·你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!

·吃得挺胖 装得挺象 肥头大耳 四肢健壮 带个钢笔 不会算帐 买个电脑 不会上网 晚上睡觉 一准尿炕

·我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

·馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

·-- 四小闹中华 -- 小秘书左右领导，小保姆影响家庭，小四轮阻塞交通，小企业污染环境。

·听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？"我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。"

·所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。

·小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释："这只鸡在游泳，我帮它看衣服 。"

·某人丢了八辆自行车后第九辆上了七道锁并留了张条："看你如何偷！"后来他发现车子多了一道锁并有纸条："看你如何骑 ！"

·摩登新说：衬衫短得露济眼,眼镜戴在天灵盖,十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。

·仅是一阵风也罢了偏是这样挥之不去；仅是一场梦也罢了偏又如此真实；你低头不语，我却难以平静：你放屁先说一声。

·不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！

·牧师："你们当中有谁正好今天过生日？"汤姆欣喜地举手。牧师："很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭 。"

·鱼对水说："你看不到我的泪，因为我在水里。"水对鱼说："我靠，没见过这么土的鱼。"

·一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：这是动物保护协会吗？"是的，"工作人员说道，"请问是谁欺负你了？"

·顾客：退货，赔偿精神损失。售货员："生发水不灵吗？"顾客：是太灵了,我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。

·"伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？"老师问。学生想了想回答："应属近视眼类。"

·"工蚁可以搬动5倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？""它们没有工会。"

·妈妈："你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢？"，儿子："当我做对的时候，她就要吻我。"

·课堂上，牙医学老师问一位同学："人体口腔最后出现的是什么牙齿？"同学回答："是假牙！"

·某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶为了公平起见今年我先抽考一年级明年二年级，後年三年级。学生闻言．．

·阿尔伯特：老师我忘带铅笔了，没法考试。老师：阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？阿尔伯特：那他准是当官的。

·在教室里华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前："尝尝我的饭"杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里."看馊了没有。"华维补充道。

·语文课上，老师让小明解释一下"无的放失"的意思，小明想了想，说："无的放失的意思是'没地方拉屎'。

·小偷逝世牧师写如下悼词："死者是一个勤劳的人别人睡觉的时候他仍在工作，当别人醒来的时候，他拥有别人所没有的 。"

·在饭堂吃饭时发现碗有虫大呼小叫是大一的找饭堂负责人理论的是大二的夹出虫继续吃是大三的把虫一起吃下去的是大四的 。

·老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」

·教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。"大学生："难怪我考试总也不及格。"

·教授语录:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

·"妈妈，给我一个苹果吧！" "孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。""不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！"

·"为什么不回答，我提出的问题很难吗？""噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。"

·一位哲学家总结自己大学：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道 ，大四时知道自己知道。

·老师说："孩子们，保持安静，静得连一根针落到地上都听得见。"过了一会儿，全静下来了 。一个小男孩尖叫道："扔针吧！"

·小美写《我的愿望》：我希望有一个可爱的孩子，还希望有一个爱我的丈夫。老师的评语："请注意先后顺序。"

·结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼。

·女孩怎么骂男孩：广西女孩我宰了你，湖北女孩我劈了你，江浙女孩我揉死你，湖南女孩我辣死你，四川女孩我腌了你。

·跟着组织部，年年有进步； 跟着宣传部，越干越糊涂； 跟着教育部，肯定没出路。跟着商业部，发财又致富； 跟着外贸部，准成万元户；跟着统战部，处处有照顾；跟着铁道部，出门坐卧铺。

·酒杯一端，政策放宽，筷子一举，可以可以，吱溜一响，有话好讲，香烟一衔，各事好谈。

·工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。

·变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女性，这天看到一女生，便从后面把对方转过来准备要泼但看到女生的脸后犹豫了：好象泼过了！

·有一种地方专门教坏人，但没有一个警察敢对它采取行动加以扫荡。这是什么地方？[看守所]

·什么人每天靠运气赚钱？[煤气工人]

·阿呆解尿墙上写着：向上看，好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板墙上写着：你尿在鞋子上了!

·考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）——《至少还有你》呀！

·四大冤：老婆被泡，情人被翘；赃款被盗，伟哥失效。

·酒是吃饭精，越喝越年青；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我不喝醉，这么宽的马路谁来睡！

·公交车售票员：下一站，中山公园，前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，准备按顺序下车，不要拥挤..

·动物园——把各种各样的人从不同方向集中起来免费供动物们欣赏的地方。

·肺活量自测小技巧：放完屁后低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有则须按此法加强锻炼；如无则证明你乃超人！

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